Анекдоты
| |
atomixtorm | Дата: Среда, 12.03.2008, 00:10 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 371
Статус: Offline
| - Э, простите, а сколько занимает виндовс? - Сколько находит - столько и занимает... ____________________________________________________________________________________________________ - Что такое полное одиночество? - Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы. ____________________________________________________________________________________________________ - Format C. Y/N? - Y - шлеп... шлеп... шлеп... - A-A-A!!! Cancel! Cancel! Cancel!!! - OK. Deformat C… ____________________________________________________________________________________________________ Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Оба диска были успешно удалены. ____________________________________________________________________________________________________ Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: - Мама! Меня хакнули! ____________________________________________________________________________________________________ На надгробии программиста: Василий Сидоров 1978 - 2006 :-( ____________________________________________________________________________________________________ Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой – на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. ____________________________________________________________________________________________________ А знаете, почему у Супермена на груди написана буква "S" ? Перепутали раскладки! ____________________________________________________________________________________________________ - Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист... ____________________________________________________________________________________________________ Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог: -Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину? -Да! -Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?.. ____________________________________________________________________________________________________ Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. Добавлено (12.03.2008, 00:10) --------------------------------------------- Вместе с отзывами и впечатлениями обязательным условием является дописать по крайней мере 3-4 анекдота;))) Желательно, смешных))
+ p.o.s.i.t.i.v.e. + I'm really looking for: Public Domain - Love U More (PD's Dirty Tech-Trance Vocal Mix) Ratty - Sunrise (Phatt remix)
|
|
| |
SilverGhost | Дата: Среда, 12.03.2008, 00:27 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| суперррр))) Атомикс ты жжжешь))) ------------------------------------ Секс-шоп "Веселый спамер". Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали. Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Хакеру на день рождения дарят ружье. - Зачем оно мне?! - удивляется он. - Но ты же сам просил "Винчестер" ........ и такое)) Два пьяных мужика разговаривают: - Ты поздравил свою жену с 8-м марта? - А когда у нее 8-е марта?
Живи свободным или сдохни в мучениях
|
|
| |
Afrodita | Дата: Четверг, 13.03.2008, 10:31 | Сообщение # 3 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Статус: Offline
| В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. ............................................. Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками... ............................................. По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди .............................................
Trance will never die.
|
|
| |
Errant | Дата: Четверг, 13.03.2008, 12:08 | Сообщение # 4 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Ааааааа жесть http://ziza.ru/2008....to.html Добавлено (13.03.2008, 12:08) --------------------------------------------- Знаки Задиака: Смотреть всем ))) ! http://ziza.ru/2008....ka.html
.:: NATIONAL SKY ::. Only Trance Music with DJ Errant
|
|
| |
Afrodita | Дата: Четверг, 13.03.2008, 12:16 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Статус: Offline
| знаки зодиака тема))
Trance will never die.
|
|
| |
atomixtorm | Дата: Четверг, 13.03.2008, 23:41 | Сообщение # 6 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 371
Статус: Offline
| Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады... ____________________________________________________________________________________________________ Сидят два малых в песочнице. Один другому говорит:Скажи "лук" Второй:Лук Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук. Через 10 минут опять Первый :Скажи "лук" Второй : НУ лук Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук. Ещё через 15 минут. Первый :скажи "лук" Второй :ЛУК Первый (опять бъёт его) :По руке лопаткой стук. Второй (взбешённый издевательством первого) : Скажи "чеснок". Первый :ну чеснок. Второй : ПО морде ногой НАААААА! ____________________________________________________________________________________________________ Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого! ____________________________________________________________________________________________________ Новая антиалкогольная акция! Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников. ____________________________________________________________________________________________________ Футбольный матч. Из стадиона доносится звук коментатора: -Удар головой - штанга!!! Удар головой- штанга!!! Та дайте ему наконец-то мяч и прекратите эту истерику!!! ____________________________________________________________________________________________________ - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали нахрен... ____________________________________________________________________________________________________ -Простите, а вы где работаете? -Где-где... Гинекологом..
+ p.o.s.i.t.i.v.e. + I'm really looking for: Public Domain - Love U More (PD's Dirty Tech-Trance Vocal Mix) Ratty - Sunrise (Phatt remix)
|
|
| |
Afrodita | Дата: Пятница, 14.03.2008, 00:16 | Сообщение # 7 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Тюремная камера, три зэка на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Серёжа тоже любит Мамбу! Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!
Trance will never die.
|
|
| |
SilverGhost | Дата: Пятница, 14.03.2008, 19:11 | Сообщение # 8 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| - Здравствуйте, это операция «Тайд» или мне снова негде переночевать. - Мне надоела реклама! Вот – «Жилет. Лучше для мужчины НЕТ»… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!. Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя.. кран! И оказывается вся эта фигня смывается! Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию... Две блондинки беседуют: - Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила! - А почему гламурного? - А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!
Живи свободным или сдохни в мучениях
|
|
| |
SilverGhost | Дата: Пятница, 21.03.2008, 00:46 | Сообщение # 9 |
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 158
Статус: Offline
| Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. - Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то... Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? <Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла) - Официант! Водка есть? - Есть. - Какая? - "Жанна Дарк". - Хорошая? - Паленая! Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок... Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.
Живи свободным или сдохни в мучениях
|
|
| |
wistfullife | Дата: Суббота, 22.03.2008, 01:44 | Сообщение # 10 |
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Значит собирается сын на дискотеку.Перед уходом,мама просит, чтоб он звонил ей через каждый час и сообщал где он. 4 часа утра, сын звонит маме: - Где Я??)))
|
|
| |
Afrodita | Дата: Четверг, 03.04.2008, 23:55 | Сообщение # 11 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Статус: Offline
| ))) из сериала про "The Osbournes" - Ты не пойдешь на рейв!!! - Пойду! - Нет, я сказала! не пойдешь! - Ну почему??? там не продают алкоголь... - Зато там курят травку!.. И думаешь мы не знаем что за пиццу ты заказываешь в 2 часа ночи???
Trance will never die.
|
|
| |
Dirtyideas | Дата: Пятница, 11.04.2008, 19:10 | Сообщение # 12 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 141
Статус: Offline
| Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... Manicure -- Деньги лечат I’m just asking -- Я всего лишь король жоп God only knows -- Единственный нос бога We are the champions -- Мы шампиньоны Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people -- Конченые люди Bad influence -- Плохая простуда Phone seller -- Позвони продавцу Good products -- Бог на стороне уток Let’s have a party -- Давайте организуем партию Watch out! -- Посмотри снаружи! I know his story well -- Я знаю его исторический колодец Let it be! -- Давайте есть пчел! I love you baby - Я люблю вас, бабы
|
|
| |
atomixtorm | Дата: Понедельник, 14.04.2008, 23:37 | Сообщение # 13 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 371
Статус: Offline
| Едёт мужик на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает пассажира: - Подбросим копчёного? Ну, тот плечами пожимал, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь? ____________________________________________________________________________________________________ В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет. ____________________________________________________________________________________________________ В операционной. - Доктор, мне больно! - Пожалуйста тише! У нас экзамен! ____________________________________________________________________________________________________ - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно. ____________________________________________________________________________________________________ Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". ____________________________________________________________________________________________________ - Аня, чего ты плачешь? - Да книжка грустная... - А что за книжка? - "Квантовая оптика". ____________________________________________________________________________________________________ Девушка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! -Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... ____________________________________________________________________________________________________ Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел. ____________________________________________________________________________________________________ Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем... ____________________________________________________________________________________________________ В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик... ____________________________________________________________________________________________________ В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается - А у меня есть, бе-бе-бе... ____________________________________________________________________________________________________ Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам! ____________________________________________________________________________________________________ Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда. ____________________________________________________________________________________________________ Ёлка сборная, комплект: - палка с крестовиной - 1шт.; - ветки, которые крепятся на палку - 20шт.; - иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.; - клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра. ____________________________________________________________________________________________________ В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой; Жёлтый - внимание; Оранжевый - приготовится; Сиреневый - ща-ща-ща; Зелёный - можно ехать; Бежевый - а что стоим-то?
+ p.o.s.i.t.i.v.e. + I'm really looking for: Public Domain - Love U More (PD's Dirty Tech-Trance Vocal Mix) Ratty - Sunrise (Phatt remix)
|
|
| |
|